恋愛小言と人生小言

そーいえば昨日の日記に今までのことを全然書いてなかったので、今回、しばらく日記を書いていなかった機関についてお話ししようと思います。


確か１０月くらいから書いてなかったから、まるまる半年も書いてなかったのか。びっくりです。


１０〜１２月までは留学してました。相変わらず、授業受けて、バイトして、たまに飲みに行って。


がっつり楽しめたかな。スノボに行けなかったのが少し残念だったけど、たくさんとは言わないけど、いろんな人にお別れパーティーを開いてもらって、すごくうれしかった。


しかし帰国日は年の暮の１２月末！！！


なんとあろうことかクリスマスでした。もちろん疲れてたし、九に誰かを誘う元気もなくて家に帰宅。


後で去年のクリスマスはあの子と楽しく過ごせていたのに。と少しさみしい気持ちになりましたが、とにかく寝ました。


あとはバイト、バイト、バイト。


とにかう働いた。あの子と出会ったバイト先に出戻り。一緒に働いた場所ってのはやっぱり思い出がたくさんあって、この階を一緒に掃除したな。とか、この部屋で隠れてキスしたことあったな。とかこの道で二人でこっそり落ち合ったな。すごい思い出しました。



うわ〜おれ、全然忘れられてない。


それがバイト二日目くらいに実感したことでした。


しかも、他のバイトのやつは腫れものに触るがごとく誰もその話に触れてこないんで、逆に自分から話ふってみたり。



やっぱ、人に自分の気持ちを話すとホント気持ちが楽になるし。こーゆー時に深い話ががっつりできる人がいたらなって思います。


軽い話ができる人はたくさんいるけど、俺は恋愛観が特殊らしく、いまいち理解してもらえないからなぁ。





そんな中、あいもかわらず気持ちを引きずりながらも時間は流れて行き、俺自身も就活を始めました。


つづく。

また怠けていた。忙しいを言い訳にして、何もしない日々を送ってしまった。


ここで自分に喝！！！

もっとしっかりしろよ！そんなんじゃ、今ここにいる意味がないぞ！！


ふいにあの人のことを思い出して、ふといつか友人の結婚式とかであうとして、

今の自分は見せられたもんじゃないと気付いた。


目標はすぐに忘れちゃうし、口ばっかり言い訳ばっかだし、体細いし



ぜってー生まれ変わってやる。あと３か月しぬ気で行きます！！！！！！！！！！！ksk!sks!!ksk!!!ksk1!!!!!!

最近、とゆーか今まで漠然と考え続けていたことなのだが、自分はあまりに精神的に子供である。

「自己中心的」

この言葉に回帰するのみなんです。

なんだかんだ理由を並べたりもするけど、それもうすっぺらな論理であったり、すぐに自分の意見を曲げてしまったりと、ダメな点を書くときりがない。


だから、この海外生活を通して自分を徹底的に改造したいと思っています。


まず肉体的に。強くなる。体力増強。筋肉増強。

精神的にもっと大人になりたい。おおきく人を包み込めるような、こいつけっこう考えてるんだなって思わせられるような。

しかし、どうやったら精神的な成長は得られるんだろうか？どうやって成長したか見極めるのだろうか？


まったくわからないし、もしかしたらないのかもしれない。いや、明確な方法などもちろんないのであろう。


そこで自分がどうやって成長していくのかそれが一番の課題です。。。




〜昔の自分の反省点〜

またまた元元カノとのエピソードになってしまうんですが、あの時はなんで自分が謝らなければならないのかもわからず、あやまってたり、相手に非がある時も自分が謝ってたり、

逆に自分に非がある時にはあやまらなかったり、今思えばなんて頼りない男だったんだろう。

あっちはそれなりに信号を出してい。でも自分は自分のことで頭が一杯で相手のこと全然考えてあげられていなかった。


もう絶対同じ失敗はしない！！

玉にふと思う、、、

現在自分には誰かにとって価値ある存在なのかどうか。誰かが自分のことを「あいつがいてよかった」と思ってくれているかを。

もちろん親には思われている可能性は高いそこはいいとしよう、親とは血もつながってるわけだし。

では友達はどうだろう？？


自分は昔から誰と一番仲がいいのか？という質問に答えられないタイプだった

もちろん中のよい子いた。でもこの子が一番っていうのはなかった。結局、そーゆーのって本当の親友ではないんじゃないかと思ったりもする。

広く浅くこれが自分のスタイルになってしまっているようだ


このスタイルだと人ウケはいい。すぐに仲良くなれる。でもそこどまりなのだ


自分が死んだとしてどれだけのひとが葬式に来てくれるのか？どれだけの人が泣いてくれるんだろうか？


そーいうのって人の価値をきめる判断材料のひとつ少なかったらやだな〜って思う。


今、自分はこの世界に何えお残せているのか？誰が心に自分をとどめてくれるのだろうかそんなことふと考えてしまった。


いつもかっこつけて、自分の心を他人にあまりみせない。なんでも自分で解決しようとする。そんな自分の性格が影響しているのはわかっているはずなのに

素直に行動ができない。


人一倍さみしがり屋なのにそんなことない振りしてしまう


そういった面もどんどん直していきたいと心から思う。


何かいい方法ないですかね〜〜

すっごーいたまになんですけどこんなメールが来ます。。。

「このまえ、Mちゃん（元カノ）に連絡したくてメールとかしたんだけど、まるで帰ってこなくて音信不通なんだけどMちゃんって元気なの？」


俺が一番知りたいよ！！とおもいつつ、そしてすごーいみじめな気持になりつつも

「もうわかれちゃって連絡取れないから全然わからないんだ。でも元気だと思うよ。むしろ、Mからメール返ってきて元気そうだったら教えて」

という、情けない返信をしてしまう始末。


そしてこの手のメールが来るたびに、自分はもう相手のことを何にも知らない知ることもできないと改めて実感させられるきつーいメールなんです。

いつもこういったメールが来るとあきもせず落ち込んだりしちゃうんです。


でも、この海外生活で体の中も外も鍛えまくって磨きまくって今度はあっちがべたぼれになるくらいの男になってやろうと日々画策しています！！


↑といいつつまだあきらめてないところがまた情けない…